lulu的地盘！

耗子，我们分手吧～好不好？

让我认真的写下这几个字，你知道我是种什么感觉吗？我没感觉～不过我总是在想为什么每次对你说这几个字都是通过网络呢？我清楚的记得那次我的心情是很阴郁的，呆在姥姥家，用qq对你说着，你问我这真的是你想的吗？我说是。你问我为什么？我说因为我不快乐。你说那你尊重我的想法。我说对不起。你说是你对不起我，因为你不能让我快乐。我没再说什么，因为姥姥叫我吃饭了。我的手只够在1秒钟中关掉对话框然后再瞬间擦掉就要掉下来的眼泪，转过头我还是得装作若无其事的微笑不是吗？其实那时我就应该明白一个最浅薄的道理，那就是我们真的不适合，我没有你的世界也还是要继续。只是曾经的我为了你一句随口而说的甜言蜜语就执着着过了10个念头，而你却转身就忘记了～其实我早就该懂了有些事一转身就是一辈子，你总是对我说我如此坚强，那么没有了你也是可以天天大笑好似太阳，可是你要知道要有多坚强才敢念念不忘？为什么现在才想起了一句话“我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？”既然向来缘浅，奈何情深，那么我们就此分手吧～

你说你是从什么时候开始意识到自己其实不是个神的呢？呵呵，我是最近才开始的，但是你知道我是不会和一个什么都没有的普通人在一起的～但是现在说这些都是没什么意义的了，你什么都没有也好，什么都有了也罢，我真的觉得很是无所谓。你一定会爱上我的，以前的我相信是凭着天真；阿尤和木木相信是凭着感觉；重逢后我相信是凭着执着；如今我相信是凭着对你的了解。但是没有一点是因为自大，也没有一点是因为逃避。当然或许你会说你现在并没有爱上我，但是我知道你正在；或许你会说你并不会爱上现在的我，但是我知道那是因为我爱你，懂吗？美玉说当秘密存了一辈子的时候就不再是个秘密了。虽然你也说不出你喜欢个什么类型的女生，但是我就是可以感觉得到，可是就是因为我爱你，所以我会做我自己去爱你，而不是戴个你喜欢的面具。即使我知道如何能让你爱上我，可是我就是不能欺骗你，因为我爱你。但是如今好了，我不会再去在乎你是否会爱上真实的我，因为忽然之间我发现你可以走了。

其实我早就知道了，对你并不是放不下，而是不想放下～可能有时候我只是自己很享受自己给自己的这个框框，享受想你的甜蜜，享受爱你的痛苦，享受我们粘腻的暧昧，享受微妙，享受怀念，享受自虐。小T是最能体会我感受的人，因为我们不幸又幸运的死心塌地的爱着一个人，我们会时而互相取暖，会互相谩骂，会互相劝解，但是更悲哀的是我们会互相可怜～有些话说久了就会坚信了，我们从不掩饰自己犯贱，说久了即使本性再骄傲也就相信自己真的贱了～我们倔强的不信任缘尽的缘分，把自己摆在弱者的位置上，自哀自怜的哭着，求着，低着，不要尊严着，自己可怜自己，博取自己的同情，真的太过卑鄙了！美玉说他最讨厌的就是装可怜博取别人同情的人，虽然他嘴里在说hyde，但是正在博取自己同情的我自己，更有理由被讨厌！Lucy说：“这么长的时间都是你在付出，这段感情的最大卖点就是你自己，你说的毕竟很久了就是你付出很久了，要你是因为很久了才给机会他，那是因为你同情自己陷进去那么久了，如果不得到什么会很可惜，虽然你从未想得到什么”。可是我果真如她所说一般伟大吗？我有时候也不想做个浪漫农夫，放弃一切尊严，以为你看得到就会回报，哪怕是负的也当做是正的，你给我0，我却当做100，以为怀揣着这些就能过完下半辈子～如今我已然放掉了我所有的尊严，可是你还是不会马上回头抱抱我给我些许勇气，那么我们就此分手吧。。。

我了解你，可能比你哥们更了解你，可能比你爸妈更了解你，可能比你自己更了解你自己。我知道你什么时候在发脾气；什么时候在开玩笑；什么时候在烦恼；什么时候在敷衍我。所以我早就看到了我们的未来，我怕你会很累很累，我怕我会很伤很伤。到了那时，我们还会幸福吗？我知道我动用了分手这个词很荒谬，因为你根本不曾与我一起过，以前的你忘记了，如今的我放弃了。可能只是差那么一步，但是我想转头了，原来放下了永远的爱是这么一种感觉啊～我本来以为是压抑，是愤怒，是悲伤，或者是平静，却是害怕。恩，我在害怕，害怕感觉着你一点一点从我心里流走，我想抓住却如流沙，却如溪水～你应该知道我心里一直有你，却还是低估了你在我心里的地位，我的心里80％都是你，所以害怕～比我爱你你也爱我还要害怕，比我爱你你不爱我还要害怕，因为我怕我终有一天就不爱你了～忘记了爱你的感觉却没有忘记你，是这世间最最让我害怕的事情，因为就像我的心脏正在无法抑制的一点一滴的流出鲜血，别人没法救我，我自己也只能眼睁睁的看着却只能被恐惧笼罩，等百分之八十的血液都不复存在的时候，那么我就真的死定了不是吗？清楚的记得上一次我13天都没有与你说话，当你给我留言时，我开心的像个小孩儿，又蹦又跳，打遍了所有好朋友的电话，不是为了庆祝胜利，而是欣喜的觉得你是在乎我的～可是这次，你再与我说话，我却吃惊的发现，我并未惊喜，而是鄙视的嗤笑，原来你果真就是个女人不理你时才会回头的贱男人～但是我依旧还是爱你，美玉说我喝醉了以后是会大哭，大骂，大吐型，我也是第一次知道，因为第一次真的喝醉了，他说最让他郁闷的是我说的一句话，我说：“丫就是个肯德基炸鸡的，丫就是个矮子，丫没钱，没学历，没志气，丫什么都没有，但是我就是配不上丫的！”可是我是武则天啊，我不会也不允许自己爱到迷失，我永远都是爱自己多一点～我坐在KTV的包厢里面唱着悲伤的歌不再会哭泣；我一杯杯的喝着酒不再会醉；我一遍遍的重复的说爱你不再会坚持。我以为我是因为累到受不了了，可是现在却有点轻松了，我换了新的床单，吸了脏的地毯，弃了旧的自己。我不想再执着的说我绝对不会放过你一辈子都不，因为我知道我狠不下心你真的痛苦；我不想再介意你从前以后的生活都不记得我，因为我知道我们来世必会重逢；我不想再讨厌鄙视自己，因为我知道你定会爱上勇敢的我。你说我是活在象牙塔里的少女，总是做着不切实际的梦。是啊，我是。我固执的相信世间真爱，却因为你不会再爱～谁请给我一杯醉生梦死，然后我会去结婚却不会再相爱～因为爱太专一，其实爱不爱没那么重要，即使我不再爱了，以后也还是找个喜欢的人，因为喜欢不专一，我同那个人在一起的时候，或许就不再是现在这个我了，我可能怀揣着爱你的秘密去和他过着一辈子，不要沾沾自喜，因为对着他久了我一定会与他有感情，所以你们是平等你，你拥有我的爱情，他有我的感情，你并没有多少胜利，除非我实现了我那邪恶的想法～我想过我会想与你接吻，却不会与你做爱，因为我只会与我结婚的那个人做，可是当我听到一个说法后，我一度想要改变自己的想法，因为我想生个和你很相像的宝宝，有人说如果女生把第一次给了哪个男人，那么她以后的孩子就会像那个男人～如果以后我们的那个孩子是个女孩儿，我便不会再让她从小读那么多书，写那么多字，也不会让她从小柔弱美丽的像个公主，她应是非常有个性爽朗的，思想虽然开放但会保护自己，像个男孩般热爱运动，喜欢大笑大闹～经常说脏话也没关系，有一两个纹身也是可以，化浓妆抽烟玩摇滚我都会应允，最最重要的是做个骄傲而又勇敢的女生，干干脆脆的永远不会受制与某个男人。如果以后我们的那个孩子是个男孩儿，我便会严格要求他，重视礼貌，真诚和善，最好是能学会钢琴，有那么一点儿艺术气息，平常对待别人要有如太阳般温暖的笑容，与男生做朋友时要讲义气，与女生交往时懂得要保持距离，不滥交，不伤害他人，要有知识有内涵有责任心，会照顾兄弟姐妹，无论做什么都要有一股霸气，上进心是最最重要的。哈哈，但毕竟是又一个想而已，不必计较真假～

刚刚在与你的对话中，你果真问我我的状态是什么意思，我果真也没有真的摊牌，我只是说那是我最近反复听的一首歌，我早猜得到我不会如此坚决，因为那种害怕失去你的感觉还是残存着一些，怕说了你就真的不会在了～还是慢慢离开比较好，但是我的心这次真的死了，我好像卡在当中前进不了后退不成，我也更害怕没有你在我生活中的我会如何继续，想来我做的真绝，我断了一切后路，无论那些是不是比你更好的选择，我都通通不要～更可悲的发现因为一直以来我习惯性的爱你，在你是我男人的每分每秒里，我决计不会想着别的男人，想也不成，想也是犯罪不是吗？所以我早已经忘记如何去接受别人，如何去谈恋爱，对于每个爱我的男人，会霎时有些许感动，却继而内疚，却继而厌恶，却继而冷漠，却继而逃避。是的，我已习惯如此爱你，爱到我不懂得如何去开始另一段感情，如何去思念另一个人。我会害怕开始找寻除你以外的男人。我拒绝恋爱。。。但如今我会尝试从新去寻找～我是不是很勇敢？很坚强？你今天对我说，等我彻底回去的时候，你就不再是现在这个样子了，你会变的了～呵呵，木讷的你是在委婉的暗示我再给你一些时间吗？不论是不是我都得说，我相信你会变的了，变的更好更优秀，但是我也会变了，从现在开始，从你察觉不到的时候开始，在你正在一点一点接受我走进你的生活中的时候，戛然而止。。。如果有一天你终于明白了曾经的我有多么的爱你，你回头了，求我与你一起，我想我还是会放下那时所拥有的一切再放纵一次～帮你还了个愿望再分手，因为我爱你胜过爱我自己～

“其实醉生梦死只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能够再拥有，唯一可以做的就是令自己不要忘记。。。”我希望我能真正的解脱了现在的自己，只是怀念着过去的我们～

我问你喜欢这首歌的歌词吗？你说还不错。我说我是真的很喜欢。你天真的问我为什么不是中文的。我说因为李胜基的韩国人。你说那你教他中文啊。我想说我想你会懂我的意思，不要转移话题了～于是我珍重的把它写在我的日记本里。。。

Today is a very strange day, although it seems quite normal, and have big sunshine. Because too many things happened, and make me chaos... Actually, I don't know what should I do, and what should I think. Should I cry? Yes, I do. However, what the hell is I am so quiet. My heart is quiet, my mind is blank, and my sadness is unstopped. So what's happened...

记得以前写过一篇叫《那个女人》，终究2009年9月19日下午，她还是没能抗过去，我今天晚上才知道这件事情，这次不是他们不告诉我，It's all my fault！因为最近我没开QQ，没开手机，他们想通知我也通知不到，是我的错，是我的罪过！我在想如果我开了手机，可能老姑临走前还能对我说些什么；如果我开了QQ，或许老姑还能看看我，不会走的孤零零，为什么我们都不在身边！虽然丹丹说了，场面当时很混乱，老姑根本已经不能说话了，但是是我的错！

之所以我不上QQ，不开手机只因为我的执着，我最无聊的执着。今天是第13天，我没有和耗子说话了，从9月7号开始，我们就一句话也没说过了。开始的四天，因为他在我好友地里面种满了玫瑰，我便满足的等着他，四天后，所有的玫瑰都成熟了，他也没有再上线和我说话。我忽然很厌烦，不是懒，是厌烦，厌烦和等他，厌烦了看他上线，厌烦了和他说话他总说忙。于是在那4天后我彻底关掉了我的QQ，不用管他上线不上线，不用管他真的忙不忙。没成想一撑就撑了13天，好笑的是这13天对我来说其实过的很快，快到我几乎没有什么时间想起他，但是他却说他觉得过了很久，再过两天要是我还是不和他说话，他就要给我打电话了！可是万万没想到就是这13天铸成了我的大错。2009年9月20日，耗子在开心给我留言，让我开心不已，于是我打开了QQ，准备就此放弃冷战，谁成想，等来的是个噩耗。耗子在电话里面和我说对不起，说要不是因为他我也不用为了躲着他不开QQ，不开电话。我说是我错，事实上他一丁点儿错都没有，他只是忠于他自己不爱我而已，而我却自以为是的和他冷战，是我对不起我老姑！我因为无谓的事情就这么错过了，我应该天天打电话给她的，我应该天天和她视频的，而不是自以为习惯了逃避的躲在家里看电视剧！

9月19号的墨尔本乌云密布，雨下个不停，想来老天也在给我提示说我最最亲爱的老姑就要走了，而我却还傻傻的沉迷在电视剧中，为了那卑微的爱情感叹着说“如果我现在死了，就是爱了你一辈子了。。。”殊不知我老姑真的死了！今天真是个奇妙的日子，要不是丹丹提醒我，我都忘记今天是9月20号了，才想起为什么老姑身边只有丹丹和朱伯伯，因为今天是大姐结婚的日子，全家人都去了东北，为了庆贺大姐终于找到自己的幸福！可是如今我要笑着和大姐说新婚快乐，还是哭着和她说老姑走了。。。本是个喜庆日子，本是个悲伤日子，却成了最荒谬的日子不是吗？

记得2005年11月30日大大走的时候，我无能为力的蹲在宿舍的阳台上大哭；记得今年7月6号球球走的时候，我摸着她僵硬的头默默的掉泪；如今这种感觉回来了，今天当我听到老姑走的时候，我坐在床上缩成一团哭泣。妹妹忍住哭泣安慰我说：“二姐，你要坚强，你都不坚强了那我怎么办？”恩，我懂得了，耗子说过我在别人面前都是坚强的样子，曾经我抱怨过为什么我要如此装作坚强，我也很想对着别人大哭说我其实一点也不坚强，一点也不！可是如今我懂得了，坚强是好的，如果我以前只是表面坚强的话，那么如今的我就应该从心里到外表都变的真正的坚强！因为我知道老姑的期许，我知道我的肩膀上多的那一份甜蜜的负荷是什么，我要照顾我妹妹！我要她过上无忧无虑的生活！我要她失去了妈妈，却还是有个可以依靠的姐姐！我知道我妹妹其实比我坚强，但是我也知道只有我妹妹过上好日子，老姑才能含笑真正无遗憾的走！I promise I will let my litter sister to be the happiest girl in the world, I will try my best! I promise! 即使我不能陪着老姑走最后的一段路，我也还没有能力报答老姑从小到大的照顾之恩，那么我将把她在这人世留下的最大的牵挂照顾的好好的！就像她照顾我一样！

在给丹丹和阿尤打了电话之后，我的眼泪好像流完了，于是给耗子打了个电话，和他说了我的想法，我也说了有时候我感觉很无奈，因为我终于知道我要什么了，而这并不一定是一件好事。知道了自己要什么了，就是说明知道了自己将要面对现实，而面对现实的同时就是说我可能就要放弃我一生最在乎，最爱的东西了。看了《Grissp Girl》Serena的妈妈准备和Dan的爸爸私奔，结果却因为Serena的一句话留了下来嫁给了富豪，成全了女儿的幸福～我看到心酸，也明白了可能其实爱不爱并没那么重要，在慢慢人生长河中有更多事情比爱情更值得我们去努力。所谓真正无极而终的爱情还是就让他静静的躺在心底吧，我想耗子明白了我说的话，说我自私也好，说我现实也罢，我忽然明白了我做的都不只是再只为自己活着，我要为了那些就在不远方的还很虚幻的责任活着。我要让让我靠了20多年的父母能够安心依靠我；我要让我心爱的妹妹能够放心的依赖我；而我需要很多除了爱以外的东西～想要和平之前必有战争；想要进步之前必有革命；想要成功之前必有放弃；I love you baby, but I have to give up, you know you wouldn't give me what I need. Although I need you really, but I have to watch and focus on what I hope to get. I am not don't care of missing you, I always love you baby, but I love my family more. Do you understand? Responsibility. Then, let start from here, you have your life, and I have my life. 你要知道，不是每个人都能遇到自己这一生的最爱，我能遇到你是我无限的幸福，即使你不爱我，但是光是能让我如此疯狂的爱上你，我就已经需要对你说谢谢了～是你给我的生活留下了许多美好的回忆，我的生活才不再那么苍白，那么空洞～I love you, have before and have after.

Lucy说：“Hey sweetheart. Everything gonna be fine, ur love's going to a better place without suffering for any pain. And I think she'll be by ur side always. Crying is not a bad idea, as long as u can get over it after. Dont make urself too stressed, do watever u want to make urself feel better and dont let it border u for too long. Clear ur mind and sweet dream." 这是让我从新眼眶湿润的短信，I wanna say I am so happy I have you be with me always, trust me I will be fine, because I am super lulu! 我想老姑一定希望我们都活的好，but I just wouldn't stop missing her. I always recall when I have to leave China, she just hugged me and cried. She said she doesn't know she could still wait until my back or not. I remember her crying face, it looks like a litter baby. And I love her smile as well. I love her so deeply. 昨天我失去了我最爱的老姑，希望她不要恐惧，希望她不要孤单，希望她能幸福～我想念她，尽管每一次的分离都会蒸干我眼泪的一部分，总会有那么一天，我终究会没有了眼泪，因为我晶莹的泪只为了我真正爱的人流过，我会微笑着再继续我的生活，无论接下来是无力苍白的还是充满希望的，这次我真的懂了，那么从头开始吧，即使我总是慢半拍的还没有完全反应过来，总觉得好像她还是只是睡着了，但我会往前看，从此珍惜与照顾我那些甜蜜的负荷～老姑，我们一起加油吧！好不好？！

经过小T推荐了一篇天涯上的帖子，我也了解了一些有关脱脱星的事情，脱脱星是什么呢，一个太阳系外的有生命的星球，此贴的楼主是一个转世到地球26年的外星人，根据楼主“我是神GOD”说有很多外星人在这个世界上，只是有些灵修高的就意识到自己是外星人了，有些忘记了～他之所以说出来是想帮助大家解决疑难问题的，那么且不管他是真的外星人，还是个傻逼，起码他是个好人不是吗～他预测了一些事情，比如2020－2040年会发生第三次世界大战；比如台湾会在5－10年内回归；再比如20年内中国男足会拿世界杯冠军。且不说这些事情是不是真的会实现，但是等到到时候就真相大白了～我把这些说给耗子听，他无语的说我也是个精神妄想症患者，哈哈～但是我没和他说其实我也是个外星人，因为害怕他觉得我是个疯子，呵呵～

在和小T住一起的前晚，我有很认真的和她说，我一直觉得我是个外星人，因为我觉得我的精神是高于别人的，也说了我心中象征梦幻却又残酷的蛋糕塔的事情，我想尼采也是这么想着然后才说他自己是太阳的吧～这些话我并没有和别人说过，也不是我发烧才说这些的，虽然我现在真的就是好像有些发烧呢。。。哈哈～虽然我对外星人这件事情和小T一样能产生共鸣，但是在我看这帖子的时候我还是哈哈哈哈笑很久，太搞笑了主要，比如有人问为什么叫脱脱星，而不是穿穿星，穿脱星，脱穿星，穿穿脱脱星，脱脱穿穿星，穿了又脱星，脱了还穿星，哈哈～话说回来吧，一定很多人不屑这个话题，觉得就是一群傻逼在讨论一个傻逼话题，呵呵，不知道，我现在脑子晕晕的～呵呵～今天和耗子说话了，以为他生我气了，还好他说没有，因为前天晚上我喝空气都喝醉了，打电话骂了他一顿又，说他是个我从未见过的冷酷没心没肺的人～我最近总是在想找个方法让他讨厌我，因为他讨厌我了，就会记得我了～我之前记得他10年，之后也可能记得他下半辈子，可是他不能一分钟也不记得我啊，就像他忘记了7年前我们在一起74天过。他说我这方法很龌龊，不过更绝的是，他说：“因为我没把心思放你身上啊，所以你应该理解。”我真的不想重复的想起这句话，真的，因为我会分不清楚我心一下下的被握住是因为他的这句话还是我在发烧。。。我想真的大病一场，烧到脑子再也想不起什么的时候也不吃药，因为我是外星人。。。我可能灵修还是不够，因为我只有些许片断，但终究想不起我是来自哪颗星。脱脱星楼主说有时候人会瞬间想起一些似曾相识的片断，那就是说明人在按照彩排好的人生命运轨迹过着，如果一点也想不起来那就说明已经偏离轨迹越来越远了，这时候需要静下来回想以前小时候的自己，那么真正想要什么该做什么就清晰了～我努力回想着，结果发现我还是只想要他。。。

他总是习惯用很平静的语气狠狠的给我一巴掌，这点我就是比他不上，无论我在怎么咒骂他，打到他身上也是不痛不痒的，但是弹回来的却足以取我性命～我对他说：“你最好他妈的以后都别把我心思放在我身上以后，因为我一定会玩死你，再甩了你，让你恨我一辈子！”可是我明明心里知道，像他这么个没心肝的人不会生气，不会介意，不会讨厌更不会恨我。如果有心的人会爱会痛会心碎，他什么都不会因为他没有心～所以我必须无奈的接受现实，我虽然嘴上总是撂狠话，但是根本找不到一个方法，于是最近我频繁的想到死～开怀的笑也只是掩饰安静下的压抑，我悲哀的发现只要我安静下来一秒钟就是会想当他知道我自杀后的反应。。。如果我学坏还是不能让他在乎，如果我变态的缠着他还是不能让他厌烦，那么如果我死呢？起码会低沉一天吧我想～看到脱脱星楼主说：自杀灵会下降，可能下辈子做其他的动物，也许会到别的星球，那么我会去到那颗星？如果来世我们去了不同的星球，那么我们就不能在在一起了，因为脱脱星楼主说：太阳系无生命存在，除了地球，每个生命星球相隔的距离为50兆光年，彼此间不准联系。那我怎么办？但是如果一起死就又会去同一颗星了吗？虽然灵魂是无重量的，可以飘来飘去，虽然没有上帝没有神，连耶稣也只是个具有高等灵修的外星人而已，但好像我们还是需要经过一个中转站，然后按照灵修的等级和个人喜好转世，可是如果他过分讨厌我，那么他便再也不会想与我一起去同一颗星了。。。那又怎么办。。。

我在天涯上面叫丁lulu，我觉得这名字特酷～有时候我觉得一个特有深度的名字就可以代表一切，比如丁代表他，lulu代表我，丁lulu代表在无边无际的天涯中存在着的我们～当然酷并不代表不傻逼啊。。。我之前写到过“如果爱无法用言语表达，我愿意用生命来证明，如果我一生都深深爱着你，那么下辈子不管以什么方式再遇到你也还是一起吧，好不好？”脱脱星楼主说；每个人的命运都是被安排好的，像排练一样的演出，实际上再分配的时候最大的神的灵魂已经把你们都安排好了。如果安排好了，那么我真的好想知道，下辈子，下下辈子，下下下辈子的我们会是个怎样的关系？排除可能不在同一星球的想法，如果我们被注定安排在同一星球，我就很知足了～我一直认为爱就是只有一个的，没有多余的，并且是生生世世的，所以只是他灵修不及我所以他并不记得我而已，只是我记得他而已～所以如果有来生，我也纵然还是想与他相遇，变换着不同的媒介，做他的十分之一情人也好，做他分隔异地的妈妈也好，做他身边的等待他的宠物也好，做一条被他掉起的鱼也好，做他肩上掉落的一缕发也好，做他心脏中流出的一滴血也好，只要能呆在他身边就好，即使他想不起我，我也想不起他～只要陪着他生活在一起就好～

因为最近被这个外星人的话题纠缠着，让我想起以前看过的两个片子，一部韩国电影叫《机器人的爱恋》，一部韩国电视剧叫《你来自哪颗星》，前一部我是被剧情吸引，认为自己是机器人的神经病女孩爱上另一个有躲避癖的男孩，看完觉得精神病的世界很奇妙，充满很多乐趣，但也充斥着痛苦，我就是想问如果我是个外星人，那么谁还会继续爱我？后面一部是被名字吸引，看到老套的情节我还是忍不住想起名字便哭泣，那么你到底是来自哪颗星，然后轻轻降落在我生命里，搅乱我的人生却想走。。。开始看第二本人物传记了，本来在看完张爱玲之后以为会看看三毛的，但是终究只是看了三毛的《撒哈拉沙漠》，却选择了《林徽因的一生》～我也曾庸俗的从徐志摩才开始知道林徽因，偶然在电视上看到林徽因的照片，瞬间觉得这女人真美真美，不但名字美，连长相也这么美～配起丑陋的徐志摩那是绰绰有余了，虽然脱脱星楼主说在地球上灵魂的媒介是需要这个臭皮囊的，在脱脱星大部分是半人半机器人的，已经不去在乎什么是美，只是用一块布去遮住快要退化完全的生殖器～但我却不知为何如此迷恋所谓的臭皮囊，我庸俗的爱着美丽的事物，一副美丽的躯体对我来说很重要，就像我好好一女孩发一张没有脸的BIKINI照上网，于是引来了无数YY者，小T说：“YY也是犯罪。” 我问小T：“如果这算引导，那么我的灵修会被扣分吗？” 她说：“应该不会，因为只是他们在犯罪。”话说回来，读了这本传记，我发现林徽因不只是只有一副美丽的外表，她少少的诗竟然如此细腻玲珑～

“冬有冬的来历，寒冷像花；花有花香，冬有回忆一把。”－－《静坐》

“我说：朋友这次我可不对你诉说啊，每次说了，伤我一点骄傲。黄昏黯然，无言的走开，孤独的，沉默的，我投入夜的怀抱！”－－《一天》

“今夜这里有盏小灯，灯下你无妨同他面对面，你是这样的绝望，他是这样的无情！”－－《忧郁》

“现在我死了，你，我把你再交给他人负担！”－－《人生》

“梅花你这些残了后的枝条，是你无法诉说的哀愁！今晚这一阵雨点落过以后，我关上窗子又要同你分手。”－－《对残枝》

“一切小小的留恋算不得罪过，将近未近的衷曲也是常情。你原谅我有一堆心绪上的躲闪，黄昏时承认的，否认等不到天明。” “当我去了，还有没说完的话，像敲钟过后，时间在悬空中暂挂，你有理由等待更美好的继续。”－－《写给我的大姐姐》

“心此刻同沙漠一样平，思想像孤独的一个阿拉伯人。”－－《冥思》

“感谢生命的讽刺嘲弄着我，会唱的喉咙哑成了无言的歌。一片轻纱私的情绪，本是空灵，现时上面全打着拙笨补钉。”－－《小诗》

“如果我的心是一朵莲花， 正中擎出一枝点亮的蜡， 荧荧虽则单是那一剪光， 我也要它骄傲的捧出辉煌。 不怕它只是我个人的莲灯， 照不见前后崎岖的人生—— 浮沉它依附着人海的浪涛 明暗自成了它内心的秘奥。 单是那光一闪花一朵—— 像一叶轻舸驶出了江河—— 宛转它飘随命运的波涌 等候那阵阵风向远处推送。 算做一次过客在宇宙里， 认识这玲珑的生从容的死， 这飘忽的途程也就是个—— 也就是个美丽美丽的梦。”－－《莲灯》

人总是寻找着能与自己相撞的另一半灵魂，有人找能契合的，有人找互补的，不管能不能相爱相守，找到了就是种幸福，哪怕错过了也是！美丽的林徽因爱着丑陋的徐志摩却嫁给了伟大的梁思成，不能就不说她是幸福的，她死之前想着的就是见见张幼怡和徐志摩的孩子，可见她随嫁给了梁思成，也一直爱着徐志摩～我一直认为被别人深深爱着也是种幸福，所以徐志摩也是幸福的～而梁思成那么爱林徽因，能找到让他深爱的人，梁思成也是幸福的！既然大家都是都是幸福的，那么这些诗写给谁的又有什么关系，只是写给缺憾中的幸福的。。。我有些语无伦次了，可能外星人已经进化的不太懂得欲望与爱情，所以思考起来比较吃力了吧～总之我爱上耗子这件事我再怎么抱怨心中也都是快溢出的满满的幸福的，哪怕只是他在我开心地里种满5棵玫瑰；哪怕只是他温暖的笑着给我亲手打个甜筒；哪怕只是他上不到网也会同我知会一声～我说过，即使有一天我最终选择离开了他，可能是我的心真的累的难以单方勇敢坚持下去了；可能是我实在害怕没有上进心拔牙也需要现存钱的生活；可能是我也终究明白我们来自不同的世界看不到我们苍白的未来；那么也绝对不是因为我不爱他了，我如此爱他，太爱他了，我爱他。。。

哈哈，这是第一次在这个空间里面更新视频呢～实在是因为这个视频太好笑了也！而且自从msn space启用了HTML以后，我还没有totally的运用了，学了怎么用HTML做网页那么久，这次就再好好玩儿一下哈～简单说一下这个视频，是一个演出，由四个大师级的演奏者组成的叫“帕格尼尼”的临时组合，用很调皮的方式诠释出著名经典的曲子卡农～我觉得创意实足一点也不会觉得是在不严肃的诋毁名作～我想道理可能是和名牌的道理一样的，再难看的衣服包包，只要说是经过大师之手设计，也就总是有人会趋之若鹜，爱不释手～不全是势力，更多是一种魔力的实力吧我想，不过这些都是见仁见智啦～

卡农一直是我非常喜欢非常喜欢的曲子，看着大师们精湛而又搞笑的演绎，我不禁回想，如果小时候的我知道小提琴也是可以拉出如此优美动听的乐章的话，我也是可以继续忍受我那比锯木还难听的声音，继续努力的～哎～可惜晚了～哈哈～我喜欢会欣赏一些音乐的男人，无论他是喜欢古典音乐，流行音乐，摇滚音乐还是非主流音乐。音乐是可以让人瞬间提升气质的东西，人们也是可以通过音乐来表达自己独到的见解与品位～我爸爸是个表面木讷的无趣男人，但是最让我意外的是他却钟爱古典音乐，最近自从帕瓦罗底去世后，更是爱上了摇滚与古典的结合～从我很小的时候就开始在家超大声的放古典音乐和帕瓦罗底的音乐，虽然他是个音盲，道不出个所以然，但是他却能静静的听上一下午，完全不顾我幼小的耳膜！从小我学过的乐器真是不少，什么小提琴，钢琴，鼓，笛子，口琴，吉他，萨克斯，次中音，结果说实话我也是没什么音乐天分的人。。。不过我把这些都归功于我爸给我的心里阴影！哈哈～勉强学了2年的萨克斯，老爸把我捅进了二中管乐团，可见他有多想我走上音乐艺术的伟大殿堂，但是现在明白了他老人家的良苦用心也晚了，当时压根不懂阿！但是我遇到了第二个懂音乐的男人，我初恋－耗子，知道的都知道我对他一见钟情的地方就是我们合练的大礼堂，他是吹圆号的。我是不太知道具体他喜欢音乐吗？他真正懂音乐吗？算了，起码他接触过音乐～我身边的朋友们大多都是对音乐略知一二的人，说起音乐都能够侃侃而谈，更甚着就干脆去玩音乐了～刚刚帮奇迹趴词，觉得挺有意思的，那是个音乐节目，叫《爱音乐》，虽然里面采访的那些人都是我不认识的，但是我还很喜欢觉得很好奇，很想等回了国亲眼看看这档奇迹接下来的节目～一直都觉得文字和音乐是不太分得开家的，就像我每次更新什么新的字的时候都总是在苦恼该选择什么类型的音乐，歌词怎样，曲调怎样～每次阿尤都会给我一些她的意见，她会说最近她又听了那些歌，她也会仔细阅读我的字然后斟酌着什么样的音乐是可以配得起我的字的，她是永远最懂我的那个～即使我什么也不说，什么也不做，但她总是懂我，而我现在已经慢慢不懂她了，我只是会习惯性的想她而已～阿尤是吹黑管的，本来我也以为她和我一样在初中毕业后就几乎快要扔掉自己的乐器，可是她说她没有，她偶然闲来无事时也还是会吹吹黑管的～恩，看来她对黑管的感情还是很深的，她是个比我懂得音乐的人，虽然我们都并没有向hyde那样把长笛带到了大学～小时候我钟爱张信哲，那首《曾经爱过》让我迷足深陷；长大了我钟爱周杰伦，更是喜欢看他穿着黑西装，运动鞋在纯白钢琴前面唱《晴天》～默默说：有些人你认为他不平凡，可是有可能他偏偏就是一俗人；而有些人明明看起来平淡无奇，可他却身藏不露。我一般评判一个人有没有水平和思想，不光光靠感觉，是靠一些举像而又抽象的东西，比如我一生钟爱的文字与一知半解的音乐～默默是我少有能让我佩服在文学造诣绝对超越我的身边人，虽然她也不算写过什么，也不经常高谈阔论什么，但是那种低调而丰富的内涵还是可以透过她偶尔庸俗白痴的表皮渗出来，我想这就是真正的根深蒂固的或与生俱来的文学气息吧，光靠后天她以超越我读书的量，先天的更是让我望尘莫及～音乐方面我更是不敢判断什么，因为我并不是特别了解，听歌我也只是说说，恩这歌好听，那歌难听。。。我会因为很简单的原因而对一个人产生兴趣，从而或欣赏，或喜欢，或崇拜，而音乐与文字是让我最直接最快速接近这人心灵的东西，它们是存在着一种魔力的～希望我最终的男人是个有深度的人吧，而不是为了所谓的现实而丢掉应该有的气质与品位～

Anyway，我也希望我爸爸能在听音乐的时候把音量稍微调小一点，因为我发现我才22，就已经不太听得见小的声音了。。。

有些事情真的不得不说，自己不经历就永远也不知道是个怎么回事，该怎么做，该怎么想，该怎么发展，而且别人怎么说还都没用，只能自己想通。不管怎么样，我这2009年过的很有意义，是我一生一个重要转折点，我勇敢的做了一件，不做就会后悔一辈子的事情，但这事儿真的太难的用嘴说出来了，连我的字也只是平静的能表达其中的一小部分而已，所以打酱油不明真相的围观群众们要是真想了解什么事情就把我的字放大3倍的情感来看就好了，那么简单一点来说吧：我叫黄璐，就是黄小米，我在这年从新遇到我的初恋，他叫丁雅男，就是耗子，他比我大两岁。我们认识快10年了，其实我也快不记得是快9年还是10年了，由于时间久远了，所以记忆有些模糊了，但是推算起来反正9～10年吧。我对他的感情经历是：我对他是一见钟情，在我初一下半学期的时候，有一天乐团合练，收拾乐器的时候他站我后面卸圆号的号口，我一回头跟有金光炸现是的，就这么爱上了。我追他3年，从我们的初中到我们的高中，就是跟湘琴追植树是的那样。这些年小璇，就是阿尤都知道，过程太复杂了就不细说了。然后我高一下半学期的时候，我和他正式在一起了，傻逼丫不记得了，我记得，我都记得我是怎么从他的追求者变成他女朋友的，也不细说了也。但我们只是在一起呆了74天而已，然后我和他说分手了，理由是我不快乐，太爱他所以不能与他一起。理由是有点欠揍，但是事实就是这样的，没有人能牛逼到和神谈恋爱，虽然丫说丫就是一普通人，但是我不得不说丫真的是我的神。好～分手了后面就是他毕业了，不知所踪，再后来我出国了，我们同时不知所踪。偶尔回国时会在大街上碰到，但是他把我相忘于江湖咯。今天放假回家又让我重新遇到他了，然后我们又开始联系了，半暧昧的，半爱恋的。我叫他为“我男人”，因为他在我心里就是我男人了，早晚的事情，任何人都以为我有男朋友了，她们都说我已婚妇女了，因为我没嫁给他，但是我的心已经嫁给他了，所以他就是我男人！但是自从他被称为我男人后，我就变了，恩，自己也讨厌自己的那种，想解脱又解脱不开那种，造成我这样的原因是因为，我心里明白他根本压根不爱我，连一顶点儿喜欢都没有，他只是一点感动加上来者不拒。一有钱漂亮的专一处女追着自己，哪个男人不要啊是吧！我一直都知道，以前和他一起他就不是因为喜欢我，现在也不是，而我再问为什么也没有用，不喜欢就是不喜欢呗，即使我那点儿都比丫强！以前的我牛逼，不管是他施舍来得，还是感动来得，都当成是爱来着。但是9～10年后的我也不是傻逼，我不要感动的，更不要施舍的，我要他完全是因为爱我的，是那种不管怎么着就是他妈想和我一起，喜欢我才要和我一起，爱我死了都非要和我一起！但丫傻逼丫就是不肯！丫没说，但是我知道，因为丫傻逼，我牛逼！套一网络用语“你丫喜欢我一下能死啊！”哈哈～今天，就是刚刚在和他说话的时候，我突然想通了，觉得我们这事儿吧，不能这么傻逼的继续下去了，要不牛逼的在一起，不要牛逼的分手，怎么都得牛逼不是吗？不能让别人看笑话啊～他总是说我幼稚，其实那只是他还不了解真正的我而已，很多想法，很多念头，很多决定，我都在脑袋里面绕多少次了，只是丫傻逼丫不知道而已，所以就算有一天我没了，丫也不知道为什么。有时候真不是我想的多，而是他想的太少了。我可能什么都没有，但是我牛逼的思想永远高于他个傻逼！

韩寒是个牛逼人物，丫的书，如果你只是看表面哈哈笑过就完了，那么只能说你是傻逼；如果你笑都没笑，那你就是大傻逼。韩寒写：“一般难以理解的性格都是由难以理解的简单原因形成的，所以很难解释。”说这话的韩寒多牛逼啊！如今造成突然我想明白的原因就是因为刚刚拉屎的时候终于看完了韩寒的《他的国》，就突然明白了，挺简单的道理怎么缠我10年呢～和Tiana，就是默默讨论觉得韩寒的女主人公几乎都是那种单纯的，象牙塔里的，傻傻的小女孩，像喜乐，像哈蕾，像泥巴～韩寒写：“泥巴是因为小时候看过一部电影，所以改变了她的爱情观。”韩寒是个会让人唏嘘不已的人，他总是用最挑坎不羁的文字诉说着一份感动，每次读到那份感动我都憋的慌！我看着泥巴就像看到小时候的自己，但我没有她那么单纯，但是我又单纯，所以丁雅男和左小龙一样不懂。韩寒写：“在疯狂的世界里，有个女孩可以安静的随你而去，是多么幸运的事。只是左小龙不曾明白。”我对他说，我们私奔吧！他生气的骂我幼稚。韩寒写：“左小龙觉得用了自己女人的钱真是无法让人接受的一件事情，自己必须赶紧赚钱把钱还了，否则还是不能去见泥巴。”我一直都是只想嫁给他的，他说他没钱，没事业，没房子，没身高，什么都没有怎么结婚？我同泥巴一样说了傻话，泥巴说：“发动机很贵吗？不要紧的，我有钱的，可以帮我们的摩托车换发动机！”我说：“没关系的，我不看重身高，我不在乎你有钱没有，你没工作我爸爸可以帮你找，没房子我有，没钻戒我买，我什么都不在乎，我的就是我们的。”白痴的是，只有我们觉得那是我们的，他们只会觉得那是你们的。。。韩寒写：“当一个男人同时对两个女孩子都有好感的时候，他更爱谁决定于谁更不爱他。左小龙深刻的想到：莫非是因为泥巴喜欢我，我才不喜欢她，而黄莺不喜欢我，我才喜欢她，那么我是多么可悲的东西。但左小龙突然更深刻的想到，莫非是因为我不喜欢泥巴，所以泥巴才喜欢我，而某个男人喜欢泥巴，所以泥巴才不喜欢他？”我只知道我爱他，也知道他不爱我，但是我不是特别确切的知道他爱谁。他对我说他一直爱他初恋，我真不在乎，因为我早知道，于是我说：“谁都有最爱的初恋，所以我不生气，你顶多捡了一个便宜因为你是我初恋。”韩寒写：“泥巴写信给左小龙：哥哥，你开车一定要小心，我订了一个好的头盔，下周就可以到了，是用我的压岁钱订的哦，是我送给你的礼物哦。”而这里韩寒并没有用什么话描述左小龙的心里，要有，可能也只是透露出一丝丝的不耐烦吧。我第一次送他的是一个红色桃心蜡烛，是2001年2月14日表白的礼物；后来因为他是恋家的巨蟹座我便亲手做了一个小家，想说想给他一个家的意思，但是他以他妈妈不让收礼物拒绝了，现在这个小家就摆在我的书柜里面同他送给我唯一那两只叠在一起的白色小狗玩具一起；后来他毕业我便早几个月就开始折了999颗星星送他许个愿望，但他并没有发现里面最大的星星里面有我对他的祝福，但庆幸的是他说他还留着这个礼物；我今年生日礼物送他亲手做的烟灰缸，上面有一只纯黑色的耗子和一个红色的嘴唇，这两个一个是他的标志，一个是我的；等他下班逛街时买的打火机给他，终于有一个东西他会天天贴身带着，即使我不喜欢他一天一包烟也还是希望他能偶尔用着；其他零碎的礼物就不说了；明年的2月14日，春节和情人节一起，我总是想和他认真的过一个情人节的，我和他说我已经在开始给他准备礼物了，没想到他却说不要再不停送他东西了，他会有压力～我从没想过会给他压力我只是看到什么喜欢的东西都想送给他，我只想他能拥有全世界而已，但是他说了我就不送了，其实我一直想像湘琴做那个蛋糕屋一样给他亲手做的一个大大的家给他我全部的安全感。韩寒写：“泥巴早在学校的时候就爱上了到处溜达的左小龙，她都能分辨自己喜欢的男人的摩托车声和一般阿猫阿狗的摩托车声音有什么区别，哪怕他们开的同一款车。泥巴听到左小龙的引擎声就知道是他，因为她认得那个性感的声音。”我最开始去他工作的地方的时候，真的也是一眼就看到穿着绿衣服的他，总是觉得和似曾相识一般那么熟悉，那么耀眼。韩寒写：“泥巴给左小龙的信里面说：从来都是我跟你走的，我一直不知道你在哪里游荡，为什么不来找我。但是后来，我就一直能找到你了，因为你躺在医院不能动了。我每天都来看你，医生说你一定会醒的，我就离开了。”我数十年如一日的乖乖等着他上线，他上线我上线，他下线我下线，如今我会随心所欲的了，因为我对他说：“你要自由，我给你，你什么时候想起我这个人了就来和我说话，我喜欢隐身就隐身，你想什么时候和我说话就什么时候和我说话。”结果我们快4天没说过话，原来丫真的没有我也可以。。。韩寒写：“泥巴给左小龙的信里面还说：我离开这里了，我们在一起的时间里，你从来没有问过我的身世。我今天只是想把我说给你听，你从来都不问的。”我们这次重逢有一个约定，3年约定，用3年时间等我长大，我们互相了解对方，3年后如果可以我们就在一起然后结婚，我真的不是想早早结束这个约定，但是他从来没有想要主动了解我什么，他只是和以前一样，那么约定是不是就不算数了？默默说：“左小龙最后还是放弃黄莺去找泥巴了，泥巴应该是幸福的。”但是左小龙是如此幸运的，他就算是骑着摩托车在大雾里飞驰找死，也总有光芒把他引向清澈的地方。可是我最亲爱的他不会那么幸运的，即使是，我也不可能就是泥巴不是吗？我说过我没有泥巴那么单纯～

几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

对你我是累了，我厌倦了教你如何了解我，如何爱我，如何宠我，这些都是你承诺我你要给我的，但是我总是得不到一切一般女孩应该得到的那些小幸福，因为你终究也不爱我啊～呵呵～姚子说：“你成熟不了，等找到个会哄你，会陪你玩闹，关键时刻能拿得了主意，撑的起大梁的爷们儿，你随时都能接。”我曾想要这个爱我的，而我也爱的男人，但是好像这个人不是你～如果我把我年少时期的所有所有爱恋都给了你，而你还是不明白，那么我也不知道再该怎样，我真的很累～我说我想通了，不是说我放弃了，而是我懂得了等待的真正意义，我有种很强烈的感觉，就是我与你的结尾快到了，不会再这么纠缠不清了，不会再这么跌宕起伏了。我在等待一个点，我不再能忍受你或者你不再能忍受我了，而我想说：”傻逼，你丫就快到这一天了！我冷静了，就代表我真的快到极限了，你到底明不明白？“以前我总是急于知道我们的结尾，你总是说我想的比你远，对的，我想到我们结婚，我想到我们变老，我总是努力激进的爱你，也让你爱我，阿尤说过：“只能你不喜欢他，不能他不喜欢你，我觉得你就是输在太把他当回事。”曾经天真的我也是如此自信又自私的认为着。但是你确实会永远不爱上我～如果你认为我对你的爱是种压力，如果你觉得无论我怎么等你都不在乎，如果你对我对你的执着只是想说声谢谢的话，那么放过我吧～我现在只是想静静等着看我们的结尾，这次绝对不是发牢骚，不是因为发现梦与现实的差距，也不是那么举像能说的出来的，我也从来不认为等待你是浪费时间，只是我真切的感觉到我们快了，不是快在一起就是快完了～至于什么时候我也很好奇，但是我只能说快了，我不再积极争取了，有些事情没什么坚持不坚持的，就是这样过，事情也总是有一天会有结果的不是吗？我只是想静静等待着，看着我们的命运到来，无论是和平的大家说清楚，还是就这么不了了之，我都接受，真的～因为我想该结束了，你已经不知觉的缠了我快10年了，这么久了我演着独角戏很辛苦，支撑我的小样说了“如果爱都经不住消磨，那还有什么经得住？”可是问题是我们压根没有爱。。。所以我真诚的希望你能就这么真的过去，那么我将看到我质的变化，然后过渡到另一个自己，过程或痛苦或挣扎，我都不再逃避，无论渡过去的是我还是我们，我相信我都能笑着对你了～默默说：“感觉不能支持了，到了终点了，就顺其自然了，早想开早好，我一直以为真正的幸福是水到渠成的，抱着一颗修成正果的心，但是同时要真正做到不委屈自己，其实真的很难，很多时候两个人之间有了问题，谁先发现，谁先放弃，谁就先得到了自由。”她说其实想要走出这一步关键就是那就看看我能给你多少爱，我说我把我的爱都给了你。那就看看能给到什么时候呗，我说恩，我也在等待～我也快是时候给自己一个交代了，如果说我把我13岁半到23岁之间的全部的爱都给你了一点也不过分，不管你相信不相信，不管你惜得不惜得，我是认真而又深刻的爱你的，并且以后也会继续把你放里面爱，我会坦白的对以后爱我的那个人说我曾经也很不容易的爱一个人，就算是为了分离与我相遇，就当是上辈子我欠你的～但是我还是那句话，请记得无论怎样我都爱你，因为我懂得了很多，明白了爱有很多种，人也不是只会爱上一个人，即使我们以后不是我们，那么我会去爱别人，但是我还是会变换不同的方式延续爱你～刚看了句话，如果爱无法用言语表达，我愿意用生命来证明，如果我一生都深深爱着你，那么下辈子不管以什么方式再遇到你也还是一起吧，好不好？

韩寒在《他的国》中说到：“当一个男人同时对两个女孩子都有好感的时候，他更爱谁决定于谁更不爱他。。。”这话我倒是一早便明白懂得，但是怪我贱！我偏偏就是多嘴问了那么一句：“有道理吗？”他说：“说的对。我也只是个普通男人。”那么我便失去了先机，如果有一天我的数十年的坚持结果还是敌不过某人的回眸一笑，那么我的坚持又又有什么意义呢？刚刚看到毛毛做的真心话问说：“你爱的人不爱你了，你能痛快的做到转身离开么？”她答到：“他不会不爱我。。。”看到这普通的一句话，我真的很感动，因为我一直想要的就是那种即使相爱也还是存在的信任感～记得以前和他讨论过信任的问题，我说了我的想法，我是那种很决绝的人，我只会和我100％信任的人在一起，我说了100％就是100％不用有任何怀疑！但是如果哪一天我突然不再信任他了，哪怕他爱我，哪怕他没错，哪怕我只是99％的信任他，那么我还是会选择离开，因为我不能忍受自己歇斯底里的丑陋的对对方的不信任！本来在此之前我是100％信任他的，但是在此之后我突然失去了安全感。。。而他对我说他是绝对信任我的，在我看来那只是因为他不爱我，但是我对自己说，没有关系的小米，即使他不爱你，有你爱他就够了～因为张爱玲说过，爱一个人就会很低很低，低到灰尘里去，但，是满心欢喜的，因为灰尘里能开出花朵的味道。我便是明白这个道理的～

我想了很久这个困惑的问题，于是我低下来再问他：“其实有些事情即使你那么认为也不一定会那么做是不是？”

他说：“想的和做的有时候真不一样啊～”

我问：“你会不会以后遇到一个特喜欢的女生，然后想都不想就不要我了？”

他回：“你问的真绝！我都不知道怎么回答了，但喜欢就是一种感觉，不一定做阿！”

我说：“那我很惨，你都知道我喜欢你了，那么就是只要出现一个你喜欢的，而她又刚好不爱搭理你，那么我就输了。”

他回：“。。。。。我现在有好多喜欢的呢 。但是我就不想。”

我问：“你认真的？”

他说：“呵呵，开玩笑的～”

我骂：“操你妈！这玩笑不好笑好不好！”

他说：“哦了。。。”

我说：“其实我也没有多喜欢你。”

他说：“实话吧，呵呵。”

我说：“玩笑。”

他说：“你认真了，我发现了，因为你说话的字少了 你就会生气认真。”

我说：“知道就别把我逼到墙角。”

他说：“我会吗？我不会。。。”

对话结束。。。

这对话有意思吗？挺有意思的我觉得，比僵着好，我问了我想问的，虽然没得到什么实质答复，但是也觉得自己挺无聊的，因为这种因为小说李的一句逗乐话就发脾气的傻逼事终究还是发生在我身上了，而且更傻逼的是我她妈还当真了。。。Tiana说要是人人都这么想，那这日子没法活了！说的对，但是我总是觉得丫耗子不是一普通人，现在告诉我丫其实就是，丫也会看波霸，丫也爱骚包，丫也觉得得不到的才是最好的，对不起请容许我一时有点接受不了！进而才突然想到一个我从来没想过的问题那就是，我真的从没想过如果有一天他会不喜欢我怎么办。。。哈哈，说来真她妈好笑，我真没想过他以后会不喜欢我，我一直以来都只是努力的让我自己更爱他而已。。。说我好像信心实足，但是说的时候好像又是底气不足。。。明明我一直追着他满世界跑，但是到头来我却坚信他会爱我的，这道理我听者都匪夷所思，不由得我问自己一句：“您，凭什么？”是阿，我什么都不凭，我只是凭我对他莫名其妙稀里糊涂的信任。。。而如今，信任感瞬间崩塌，而我是不是坚持不下来就要自动放弃了。。。我总是害怕分手，害怕伤害彼此，所以迟迟都不踏出一步，那么应不应该就在这里停下？好过坚持到最后的最后，换来他的一句：“乖孩子，咱能不这么执着了吗？”那么10年的感情也不过是给一刹那陪了葬。。。但我半躺这儿思前想后了一会儿，还是决定不钻牛角尖了，我说：“我是真的不能没有他啊。。。”或者说我压根就没想过如果我有一天他不再有任何理由能出现在我世界里面了，那么这我会怎样？这原理其实很好理解，举个例子来说吧，就是我爸高考那年坐在火车道上背政治，锻炼自己意志！我问我爸当时紧张吗？就不怕考不上吗？结果人老人家楞了一下回答我说：“说实话，我根本没想过我会考不上。。。”

年初的时候去了香港玩儿的，特意去黄大仙求了签，都姓黄的怎么也要保佑我吧我想。。。本来据我黄半仙星相研究，2009年将是我们白羊桃花漫天飞的一年，根本就没有第2，第3，独领风骚啊～后来经过黄大仙的验证，果真如此！大仙说我今年桃花巨多，但是大都是烂的，而且整年会有2个超级无敌烂桃花出现，要小心要谨慎！但是。。。就是因为这一个但是弄得所有知道的朋友们都在摩拳擦掌的期待2009年8月份的到来！因为大仙说：“但是，你8月份会有一个大大的好桃花！要好好把握！”本来我也很期待啊，但是就是因为在7月份无巧不巧的遇到死耗子了，弄得我现在兴致全无。。。我甚至有想躲避的意思，因为我很想这个所谓的大大的好桃花就是大仙派来给我的他。。。所以我能不出门就不出门，能不接触男的就不接触，因为我怕一不留神就改变了命运～嗨！这种东西，信其有不信其无嘛是吧～呵呵～所以我说了我只想安安静静的过完8月，我不会再期待有什么天赐良缘会降临，有他就够了不是吗？哈哈～

P.S. 对待我和耗子的感情，有人说就像一出电视剧，我那么爱写小说一人，如今也能谱写自己的戏很是满足，正所谓人生如戏，戏如人生嘛～不过这出戏真的是跌宕起伏喜忧参半～有朋友要我牢牢抓住他珍惜这段感情的，也有给我忠告说我和他是两个世界的不同的人根本就不合适的，还有一边说我幼稚一边说了一大堆中肯的话但是我实在没有太听得懂的，当然肯定有插着腰站在旁边磕着瓜子等着看好戏的～可是呢，越是这样我就越希望我和他能有个大圆满结局，说句粗鲁的话我真想用事实给他们一个响亮的耳光！我也想当回传奇，毕竟能和自己初恋结婚的人真的不多了，多牛一事儿啊哈！主要是一直很坚强的我也是很想穿着洁白的婚纱，捧着嫣红的玫瑰，牵着他的手然后在众亲友面前一边大哭着一边从头诉说起从我遇到他时开始的故事。。。

一拖就又拖到现在了，我好像变了一个人是的，突然变的很粘你从而忽略了很多人，很多事，很多时间，即使看的到，听得到，感觉得到，但是还是选择忽视。是什么让我变成现在这个样子呢？想要努力做自己。。。是不是矛盾的很？呵呵～不过确实是，我这样子是因为我想用最真实的样子面对你，但是最最让我无奈的是为什么越来就越不是我？本来想说我是个如此优秀的女生，配你哪怕只差那么一点点，但还是触手可及的。天真的我曾经认为阻隔你我的只是我们曾经的过去，后来发现用过去的回忆滋养缠绕在我身上的那些藤蔓，你并不惜得碰，但为何我却始终挣脱不掉呢？

不想见你的理由有千千万，但想见你的理由却只有一个，就是我竟是如此疯狂的思念你！自从惊喜的知道自己和你一样都是A型血之后，便研究一下A型白羊座是什么样的呢？结果是最矛盾的，冲动中夹杂着谨慎。我便想起了你，痴笑着认同，果真，我如此渴望见你，望你，盼你，想你，抱你，吻你，但很多年了，我却只是梦你。。。想说冲动一点吧！见了又能怎样？可是我不敢，连远远看着也不敢，像个鹌鹑一样。。。

本来这篇日志是应该写在你生日那天的，但是对不起迟了，因为到了该写点什么的时候就又会发生些新的事情，而我总是想连一句细微的争吵都纪录下来，所以我就等阿等阿，想说等到我们稳定了再一起写点什么纪念的。说来女孩心事随风变，一下子我就又不想说什么了，发生太多事情，于是就这么零零碎碎的，断断续续的，拖拖拉拉的。。。

再次见到你的那天是2009年6月26日，距离我上次远远看到你应该已经有2年多了，你的脸还是没有变，只是略有些孤单的少了个人陪伴～你穿着粉色的上衣，牛仔5分裤，夹脚拖鞋，如此的耀眼，我不禁低下头藏着自己已经渐变苍老的脸。总是有那么一些人是我清醒的时候想，醉了也想，醉后醒了却更加的想。我就是如此疯狂的想念你，想了6年了，那天你就是那么毫无防备的随意的出现在了我的面前。瞳孔瞬间收缩了一下，然后伴着你移动的方向横移过来随着你坐下，你此刻居然就坐在我的对面，不过1米的距离！当你轻轻唤出我名字的时候，我有颤抖了一下发现到了吗？本来以为一辈子也不会再从你嘴里听到我的名字，而你却轻易的就满足了我的愿望好似流星划过一般温暖。那瞬间我丢脸的只是想哭泣，于是我突然的起身扔下诧异的你，躲去看不到你的角落蹲下捧住自己颤抖的心，阿尤说“要哭回家对着我哭，不要在他面前丢脸的掉眼泪！”于是我努力把眼泪咽了回去，即使我看到离别时你并没有说再见，即使我早已准备好告诉你我的号码，即使我难过的躺在cici的肩膀上失落，但依旧会笑着对你～那天的我想说谢谢你还记得我的名字～

那次的再见是2009年的7月11日，对我来说是天上掉下来的幸运，也是近几年最重要的一天，因为我要提前帮你过生日～生日对你来讲可能是个很平淡的日子吧，但是你并不知道你的生日对于我来说是什么意义～5年吗？应该有了吧～每年一到你的生日我都会忍不住想要亲口对你说生日快乐，都会忍不住开始准备礼物，但是一切又都忍住了，我能做什么呢？能做的只是在我的空间里面写下祝福而已～这次有半个月的时间准备，但对我来说还是晃的就过去了，时间有些流的仓促，我有些许慌张，不知道要穿什么，不知道要送什么，是不是太憔悴了？还是太胖了。。。那次的我绝食了4天，准备了4份礼物，是不是又要骂我幼稚，呵呵～但是奇怪的我有我的倔强的坚持～2个月了，我都在疯狂的减肥，努力的变漂亮，不是为了什么别的，而是我早就有预感我会再见到你～于是我有点变态的瘦着，只求能在你面前自信的与你对视一秒～而我做到了不是吗？终于亲口听到你说我漂亮了，我偷笑到脸都僵硬了却还是不想放弃，虽说你窝心的说过从没有嫌弃过我，而我却单纯的只想变的更完美一点而已～知道吗？那天的晚归我又被骂了，呵呵，我无奈的想着为什么每次我变的不乖都是因为你，那是因为我还是不想离去，因为哪怕多在你身边停留一秒我都快乐，因为谁知道何时才能再次相见呢？再多5年吗？阿尤说“不是一直都害怕见面吗？”我说“现在不怕了，我就怕从此一直到再也见不到了。。。”那天的我想说谢谢你让我亲口对你说一声生日快乐～

那一次见你，让我仿佛又看到了从14岁便开始天天努力追着你屁股后面却小心翼翼躲藏着不被你发现的那个小时候的自己，那天是2009年7月12日，听说今天你还是要上班，宿醉是不是很辛苦？上班会不会很疲惫？我在犹豫是不是应该发个信息问候一下，这时候小小的执拗发作了～一边抱怨着为什么不要我的号码，一边身体不听使唤的走去你工作的地方～挑选了一个不算近但却能看到你的位子坐下，一眼便认出了你，今天的你穿着灿烂的绿，站在人群里还是那么帅气～而你必定是认不出我的吧，呵呵，因为我又好好乔装一番～琥珀宽边眼镜搭着金黄色大圈耳环，纯白色的鸭舌帽可以遮盖住我大半边未施粉黛的脸～我就这样端着下巴静静的看着你忙碌的身影～时而的你会突然转过头来好似发现了我，我便快快的心虚的低下头去；最惊险的一次你与我擦肩而过，我连忙慌张的低身下去，但一颗心却不停的加快了跳动的频率，直到你走远了，我才能压住心脏缓缓的呼一口气，而后6个小时，时间便安静的流去，直到你与别人一起离去。。。那天的我想说谢谢你没有看见我～

这一次我要纪念的是打破沉寂日～到底是几年了？我们没再交谈过～或许你不记得了，但是我大概模糊的记起应该是有6年了～虽说我会跟随你的上线亮起头像，虽说一直没断过讯问你的消息，虽说无论换了多少个电话你的号码总是会记，但我就是选择了做个所谓的圣人，默默关心，暗暗注视～那天老妈说“可能这一走你就暂时不要回来了！待到2011年中吧！”我吃惊的才想起，那天不过是2009年7月14号！难道一晃就又要2年吗？难道到时候我要直接回来参加你的婚礼吗？无法抑制心中的混乱，我受了刺激般的居然鼓起勇气和你说话了，从一开始的拘谨到后来的自然，我有些想要嘲笑自己，原来一切都那么容易，不做圣人的感觉原来如此畅快，呵呵，于是我渐渐放开了自己～那天你说即使名字改回去了，你也变不回去，一切都变了；我说为什么大家都变了但好像只有我没有变。。。那时的我着实难过了一阵子，但是我在心中暗暗的说3年，请给我3年，我会努力长大，变成熟，到时候25岁的我如果还是执着的爱你，而27岁的你也还是没有遇到爱你超越爱她自己的那个人，那么就请与我认真的结婚吧！而你并没有狠心的推开我～那天的我想说谢谢你接受我无理的最后的任性～

和小丸子一起等着你下班，那天是2009年7月16号，这么看来我平均每隔一天就会出现在你面前一次，呵呵～会不会厌烦我阿？不过你头一次晚班嘛，我是一定要陪你的阿～可怜了丸子同学！不过你要知道，在我身后的是你看不到的非常庞大的后援团呢！她们会不定时的出现在你工作的地方看你是不是会微笑的搭讪小美妹，还是积极而又热心的帮助自己的前小女朋友端东西～呵呵～我到是绝对信任你的，因为你是我喜欢的人，不是吗？那次我大胆而又发颤的走到你的面前打招呼，你问我“今天呆到几点？”我说“那就呆到你下班好不好？”你说“好”然后我看到我最喜欢你那张温暖着偷偷笑着的脸就很想要收藏起来，你亲手打的甜筒，如今我还是想要一直一直甜蜜的吃下去～那天的出租车好像开的太快太快了，我还来不及和你多说两句话，还来不及把你仔细看清楚～那天我想说谢谢你微笑的和我的朋友打招呼～

2009年7月18日，我正式向你宣布我离家出走了！哈哈～依然记得当我给你发出这条短信后，你沉默片刻居然打回电话给我，这是你第一次给我打电话呢，我忐忑的接了电话，听到你不安又生疏的声音，你问我在哪里，为什么没有上飞机！我说我听了你的话像霹雳一样折腾的离家出走了～你依旧沉默了一会儿，接着就是把我劈头盖脸的一顿臭骂！哈哈～为何我一点儿也不觉得委屈呢？为什么我却感觉无比甜蜜呢？因为你终究还是关心我的不是吗？你说要是人家姑娘因为你就不走了罪过就大了！呵呵～其实你知不知道我还没走，就已经开始想念你了～因为一点儿小台风，我便任性的改了机票，绕过你的生日，哪怕多5天能和你一起我都不想失去，于是我大胆的头一次的旷了一星期的课，看！这次我的不乖也是为了你哈～呵呵～回到家小打扮了一下就马上奔向你，在台球厅看到你的那一瞬间我便觉得很安心了，多么想开心的大笑啊～晚上见姚子之前我第一次认真和你生气了，整个晚上无论你怎么和我说话我都不搭理你，呵呵，谁让我千辛万苦的回来了，你却不搭理我的！你不搭理我我就不开心哈～不过那天我认识了中意，她和我有一样的机遇，我们彼此都坚守着一分持久而又苍白的爱，我总是真心想她可以快快幸福的结婚，因为那样我就好似看到了我们的那并不现实却遥远的未来一样～那天的我想说谢谢你能忍受我像武则天一样的坏脾气～

2009年7月19日，阿尤在百忙之中接见了我，我们互相聊了她的烦恼我的幸福，然后她就不耐烦的打发我走了，我能去哪里阿，当然是去你的地盘呆着咯，这次换了卉儿陪我，你头一次主动发信息给我让我自己去前台告诉她们我是来找你的～我听了你的话，避开了你的前女友，去了角落对一个女生轻声说找你，她突然诡异的笑着说“你是不是他的女朋友阿？”听到没有？你的女朋友，这个称号我真的很喜欢呢！但是我还是乖乖的说了不是。。。买了打火机送你，是那种低调的个性的，我觉得很适合你，正好配我送你的那个亲手做的烟灰缸～头一次叫你下班抽支烟，很惊讶吧，偷偷告诉你一个秘密，如此讨厌烟味的我也是看得到你每次贴心的偷偷的把烟移去另一边，我想说神奇的是连你抽烟我都不知道为什么如此着迷～那天的我想说谢谢你对我说你很喜欢我送你的礼物～

这是个你最熟悉的日子吧，2009年7月22日，呵呵～这也是我最熟悉的日子呢！一天都很期待你能叫我一起出去，毕竟是你的生日嘛～虽说已经庆祝过了，但是我还是很想这一天能与你在一起！但是你就是迟迟的不搭理我。。。只好又是我先开口，阿尤说我没起子总是给我们大女人丢脸！我承认，遇到你我栽了，你不过就是仗着我喜欢你！你说9点才会下班，并且没什么安排，我便积极的计划起来，既然大早上一起看百年一遇的日食非常不实际那么我们还是等到月黑风高再出门吧！呵呵～等着你下班了，我们就去“金鼎宣”吃港茶，然后去看电影！王子和小丸子同学表现很突出，我的一声令下，她们连资料带行程就都帮定好了！一句“女王如有任何吩咐，小人一定尽力去办！”看的我甚是满足～果真我骨子里还是个武则天，呵呵～席间你与我谈起你的前女友，我有一丝的不自在，但是没关系，你的一切我都想了解，你不喜欢别人的缺点我有的就全都改，你喜欢别人的优点我没有的就全都学，好不好？那是我走前最后一次见你，下了车我本能的想回头看看你，但是忍住了还是大踏步的走了，因为不能回头，回头了就再也走不了了，我就真的走了。。。那天的我想说谢谢你与我单独的美好的约会～

这个假期闲来无事就又开始看书了，这次我选择的是三毛，书名叫《撒哈拉的故事》就是那本我准备送给你的书～开始看的时候觉得很是无聊，尽而怀疑这是小说嘛，明明就是一本日记啊，纪录着三毛与荷西在撒哈拉沙漠里生活的点点滴滴，但是既然我都开始看了，就绝不会看不完，于是我耐着性子一个故事一个故事的看下去，我居然发现，我爱上了这本书！里面的一个个小故事是那么的让我动容～想起还在墨尔本的时候有一天晚上，和lucy，小宝，Tiana赶完作业11点了还去喝东西，聊起了三毛，知道了那么个传说：荷西其实是不存在的，一切都是三毛的幻想！想起这个传说，我哭了，因为荷西是个多么有血有肉的人啊，在三毛笔下平淡的描述流淌出来的是怎样一分深情～我甚至就能看到她写书时的笑脸！荷西这个我并没见过的人，他的样子却就存在在我的脑袋里面，那么对三毛来说会是怎样的刻骨铭心呢？想来如果这真的只是三毛的一个梦而已，那么三毛会是个多么寂寞而精神分裂的人呢？那么我也懂得了为什么她会选择自杀，可能终有一天她看明了，了解了，接受了，荷西也就只是个她妄想出的梦而已，所以她终于解脱了。。。我经常说着一句很矫情的话，我是一个需要梦才能继续活下去的人，从我小小到长大这个梦一直都是你，快10年了，不管中间兜兜转转的经历过什么事，又遇到过哪些谁，但没有你这个梦我早就不是现在的我了。我觉得我是幸福的，起码我比三毛幸福，因为你真的存在过～但我又是不幸的，因为我只是一直活在我们以前的回忆中，而不能像三毛和荷西一样在梦中创造未来～呵呵～那次的分开后我便用了6年时间懂得了你就是个梦，却在见面的一瞬间就这么瓦解了。。。如果真的有如张爱玲笔下的那种一见就熟悉的人的话，那么我想我的那个人就是你吧～想写这篇日志很久了，这个空间也跟随着我从爱你到更爱你，我不知道你什么时候才会发现在我的秘密空间里面装载着我对你满满的长久的爱恋，我不会告诉你，也不会太期待你很快发现我的这个秘密，因为我总是想调皮的看你有一天偶然发现这个秘密时感动的哭泣，呵呵～可能你一直都知道我是喜欢你的，但是你一定不知道我竟然如此疯狂的爱着你！我并不知道我对你的这种爱会持续多久，1年2年？10年20年？还是下辈子下下辈子？我只知道即使哪怕有一天你就像泡泡一般破碎了，那么也请相信我依旧爱你～爱我最初遇到的那个完美的你；爱我重新遇上的这个真实的你；爱我永远回忆里的那个温暖的你；也爱不管我会不会和你有未来的这个成熟的你～曾想过干脆一辈子就这么的把你埋在心底过了，因为CiCi说我想要的太多了，于是那时的我终究是不敢想可以与你一起长相厮守，埋在心底时而迸发或许是最好的生活状态，自己是痛苦了点儿，但心里残留着折磨后的快感～可是现在我真的很想让梦想照进现实！如果最后的我们还是不能相爱相守到白头到永远，现在的我也依旧不后悔和你从新的开始，我在想，飞蛾扑火时，一定是极快乐幸福的！幼稚吗？梦幻吗？可笑吗？荒诞吗？无聊吗？没办法我也只不过是仗着我喜欢你而已～哈哈！现在的我想说谢谢你永远像太阳一样的留在原地让我像颗渺小的向日葵一样可以常常的傻傻的久久的望着你～

去上班了不是？那好阿，趁着我没课你上班的时候，珍惜的写下每一个字。短暂的停歇，暂时的无言，好能让我有时间停留并静下心来好好理清思绪～此刻的北京应该还是艳阳高照伴着闷热的黄昏；而现在的墨尔本又黑又冷，真的很想任性的逃回去，哪怕只是静静的坐着看着你打台球细腻优雅的样子～可能神经大条的你永远也不会发现这篇字，但是我总就是想纪录下来细数与你一起的点滴，可能是常年写日记的好习惯吧，说来开始写日记也是因为思念你呢～呵呵～能回想着遇到你后的一切，我只会不自觉的轻笑出来～你呢，是个外表与内心截然相反的人～表面上温柔，善良，礼貌，好脾气，声音轻柔动听，笑起来会温暖的露出两颗虎牙；内心却是个不折不扣的大男人，会命令我睡觉，会和我赌气打冷战，会威胁我不要管你抽烟；经常像我爸爸一样对我说教，形容我是个长不大的孩子；偶尔又像个木头一样傻了吧唧的，感觉不到别人对你的爱慕，对于我细小的用心也会给予无情的忽视。。。可这就是你，一个巨蟹与狮子的结合体，能把我这个从小被宠坏的孩子管得死死的，面对你我根本不知怎么发脾气，这可能就是问世间情为何物，直叫一物降一物吧～呵呵～我想总有一天你才是会被我宠坏的那个人，你大可以就这么仗着我喜欢你，因为你的一切确实我都无条件的着魔的喜欢着。。。

我是小米，黄小米，很久很久没有再写写自己的故事了，因为也没有什么好发生的，那天突然之间把指甲剪了，有些不习惯的说，打键盘的时候总觉得自己的手短了一截似的，这两天适应了，就再想像自己是在弹钢琴，打字变的顺畅了，心情也好了，灵感也有了。呵呵～我真的很容易满足不是嘛？近来我们白羊座很多很多桃花，弄得我心都累了，我总是说没有人追，其实我说实话也是没有断过得，只是我不把那些人当人而已，这些话是不是说得太重了，哈哈～他们不是认真的我是知道的，至于怎么知道的有待考量，反正是种感觉。我不喜欢不认真的人追求我，甚至反感，因为我有那么一点点的骄傲，总觉得他们追求我并不能让我感到快乐，反而是种侮辱，他们追求我是因为觉得我很好追吗？还是觉得我和他们一个level？事实上不是的，我总是高于别人一块儿，俯视群臣，是多么狂妄的人们啊才会觉得我们是一样的，哈哈～所以当他们说爱我的时候，我在冷笑，我的心里在问，“是什么错觉给你，你会有资格喜欢我，呵呵～”当然我黄小米还是善良的，我并不会说出口，我只会默默承受着侮辱。。。但是高高在上的我也还是愚蠢的，这个我不得不挫败的承认。。。总是有那么一个人，在我心里是高于我的，我钟爱称他为耗子，因为他是耗子的时候，似乎是爱我的，当然我还可以叫他丁丁，雅男姐，男，温暖，黑色，太阳，小虎牙，我的初恋，但是别人不可以！！！但是就是有那么一个人让我看到买他做奴隶给他起名字叫“糖糖”，我心里作呕，总是想问为什么？可是我不敢。。。呵呵～前些天终于让我等到了他，一直沿用开心网，是因为他除了QQ就好像只有那么一个开心网，说来他真的是不怎么上网的家伙！连一点点的和他相处机会都不给我，哎～我一直在等一个机会，让他主动和我说话的机会，在QQ上面只要看到他亮了，我也就会放弃隐身上线，为的是让他看到我，或许他会和我说一句话，那么我们再往下就会打破8年的沉默，可惜的是一次也没有。。。这次他一通过验证，我立刻高兴的大笑起来，因为我真的等了很久，有很多游戏我好想和他一起玩儿。比如，我想和他住在一起同居，但是会在最后的房子里面，不轻易被别人发现；我很想去他的菜园子里面种菜，但是只种爱情果，收获了我们就一人一个；我很想去他家停车，但是永远只占一角；我很想买了他当我的奴隶，却只是天天带他一起在有夕阳的公园里散散步，任微风也吹不散我们烙在地上的身影；我很想在朋友印象里面说他是我最爱的人，但是我只却只够有勇气说他最温暖；我很想每天咬他一口，轻轻的印在嘴唇上面；我很想非礼他，举着牌子对全世界说我很爱他；我还想给他点他说曾经喜欢的歌听，想告诉他爱他不是两三天；当然还有会投票给最爱的巨蟹还有说出真心话给他知我并没有变过。但是他好似并不知道我的企图是的，只是静静的每天来看看，然后下去，我开心的时候有些想哭，因为我渐渐迷失了，我并不知道我要的是什么，要他和我说话吗？我怕。要他静默吗？我更怕。对于这个男人我总是没有办法，在他面前我真的很低很低，于是我反抗，我要很高很高，再于是我离开了他，到现在我也不知道他爱不爱我，他只是对我笑过，太阳般的那样，可能对于他来说我只是认识的人罢了～若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？看来并不是我放不下，只是我不想放下而已～

最近我总是说我要结婚，明年年底之前，因为我已经22岁了，有些人笑着对我说，“黄小米，不要抽风了。”有的人对我说，“那么嫁给我吧！”有的人对我说，“黄小米，不可以，因为那不是爱！”我想说没有人愿意真正爱我，不是吗？佛说，“人生在世如身处荆棘林中，心不动则人不妄动，不动则不伤。如心动则人妄动，则伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。”多有道理的话，最近总是有一些人说要追我，喜欢我，甚至说要和我结婚。这些人里面有认识的，有不熟的，更甚者只是网上聊聊并未见过面的，我总是一笑了之，开玩笑谁不会～但是当说的越来越认真的时候，我也难免困惑，这些人干吗要这样？越大越分不清所谓的真感情是什么，因为人们都太容易把“爱”这个字说出口了，其实我也一样～所以我宁愿选择故步自封，留在原地，想着总有那么个会真心爱我的人出现，错失机会也好，擦身而过也罢，我只想客观的猜忌而已，因为这样总是会把伤害减到最低吧～某些人说，“你也太难追了。追你太耗费精力，还可能没有结果。”很难吗？我只不过想要一个认真一点儿的人，认真一点儿的追我而已～可是真的就是没有人真的爱我黄小米，就连耗子也一样，恩，那就孤傲的高高的活着也不错～可是近来突然觉得很累了，总想找个人靠一下，不为了爱，为了休息，有个丈夫，有个家～我想既然找不到那么个男人爱我，那么就找个条件ok，但是能够给我足够自由的男人吧，我们并不相爱，但是却会互相取暖；我的心定了，那么剩下的就是自由的去做自己想做的事情，写写字也好，发发呆也好，哪怕什么都不做也好。那么这个人会是什么样子的呢？“要有男子气概，不要小白脸，人是有架子的，哪怕官气一点也无妨，又还有点落拓不羁，职业性质是常常要有短期的旅行，那么家庭生活也不至于太刻板无变化。夫妻俩住在自己的房子里，常常请客，来往的朋友都是谈的来的，女朋友也很多，当然年纪要大一点，容貌么，也不必太漂亮。。。免得麻烦么，丈夫不在的时候， 我可以匀出时间来应酬女朋友；偶尔生一场病，朋友都来慰问，带了吃的来，还有花，电话铃声不断。我们相处的方式应该是极其简单的，他大部分在家的时间都是坐在书桌前认真的翻越工作资料，我则时而静静看着他，时而驻足镜子前，换着心爱的衣裳，因他见到我的好，我的美而小小满足，我便愿意为了他而更加好，更加美。穿一件桃红色单旗袍，他会说好看，自己便也得意，夸耀说桃红色闻得见香气；买了双绣花鞋，鞋头连鞋帮都绣有双凤，他看了也喜欢，赞那线条柔美，又赞脚生的好，于是每每穿着，在他面前走来走去。偶尔也会出去踏青，正值柳絮飞满天的时节，我在他发髻语膝上捉柳絮，那柳絮成团成球，在我们前后飞饶，只管撩面拂颈，很是无赖～我们牵手走了一下，静住片刻，那柳絮就扑满了一身。那春光明迷的，我竟是第一次晓得，真的人世都成了仙境。”如此要求高吗？呵呵～我想当真的是不高，可是为什么没有一个人可以有这样的生活？苏青不可以，爱玲也不可以，那么我还敢期待自己可以吗？如果有那么我心甘情愿的愿意放弃一切，我已然不想再谈恋爱，很累，很伤，我没有那么多的精力去付出，我只想静静的嫁了，有一爱人，有二三孩子，有四五知己，有六七好书，有八九十年寿命，如此而已～